Люди сильны друг другом.
Что равнодушья мерзей?
Люди сильны испугом
Вдруг потерять друзей.

В битвах и перед казнью
Или на Млечном пути
Люди сильны боязнью
В чем-то друзей подвести.

Е.Евтушенко




ссылка для меня

еще ссылка для меня

WishList



Расчитать биоритмы человека онлайн                                КаленДАРь - праздник на каждый день
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:57 

Начинаю челлендж!

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Правда, не знаю, с какого раза получится первый день >_<


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

02:27 

Инь, Янь, Хрень

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Да что ж такое, выходные мне нужны, чтобы отдохнуть как следует и продуктивно работать в будни.
А я ни хрена не могу отдохнуть, потому что мне опять перманентно хочется вырвать себе солнечное сплетение.
Читать не канает. Канают максимально овощные занятия: ролики на ютубе и старенькая стратежка на минимальной сложности.
Общество теряет меня...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

00:02 

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
А меня подташнивает от необходимости жить дальше.
Я просто люблю страдать?
Грабли везде одни и те же. От этого горче. Именно не горше, а горче. Может, от этого и подташнивает.
Получается, я вовсе не изменилась. Только тешила себя чем-то внешним. А внутри, в глубине...
Если по полочкам.
Я уверена, сейчас - уже уверена, слишком много совпадений, что я ему в тягость.
Я не смогу быть счастлива, ощущая это. Даже если, например, сам он готов эту тягость терпеть. Но и терпя точно быть счастливым нельзя. Так зачем мучать жопу, пардон май френч?
Чтобы что-то поменялось, должны поменяться поступки. А я, конечно же, не верю, что могу быть кому-то настолько нужна.
А так, вообще-то, у меня ведь всё хорошо. Волноваться только о зарплате.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

15:49 

Йа бакалавр!

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Да, это случилось, я написала его! За месяц... И защитила на отлично) Это были до жути напряженные шесть недель, которые было крайне сложно пережить...
Выпито пол-упаковки молотого кофе, я зато замечательно наловчилась варить его в турке. Съедена почти целая банка арахисовой пасты... Прекрасная еда с неплохим балансом питательных веществ, но больше я вряд ли захочу ее есть. Реакция на вкус как у собачки Павлова)) Сразу включает ассоциативную цепочку дедлайновой гонки и безысходного ужаса.
Еще я успела прочитать весь жж Ольги Громыко)) Ну надо же было отвлекаться. А космоолухи совершенно не отпустили. Громыко я стала уважать и любить еще больше, чем раньше, и если честно, немножко завидовать( Что называется, "если б моя жизнь сложилась так, как я мечтала, она была бы такой". Ну примерно в целом.
По олухам я прочитала всё, что нашла, и мне по-прежнему мало!
Подруга посоветовала сериал "Светлячок", и его я тоже уже посмотрела, и полнометражку тоже, и теперь страдаю по двум фандомам!
Пойти кроссовер что ли написать. Хотя и это Громыко уже сделала сама)
Вообще я лежу и болею, даже на защиту ездила с температурой... Не успела оклематься от сентябрьской болезни, как снова свалилась, и гораздо серьезней. С ужасным полным комплектом симптомов, еще и лечение как-то так себе помогает(
Это правда не помешало 29 октября отметить вторую годовщину первой встречи... И вроде всё ок. Но как-то не так.
Я подарила ему молескин. Он, как всегда, купил нам новый девайс. Может мне не стоило ничего ему дарить? Тем более, что он меня умудрился подвести во время написания диплома... А потом еще раз, в день его защиты.
Прям вот тянет на что-то вроде "нам надо серьезно поговорить". К тому же, после того августовского эпизода он ко мне так и не прикасался толком. Что это всё? На самом деле, хочется понимать, это скорее случайные совпадения, или я просто становлюсь не интересна, и на меня можно забить...
Прямо поговорить, конечно, боязно. Да и будет ли это адекватно расценено, а не как попытка скандала/истерики...
А я ведь правда достаточно спокойно смотрю на перспективу расставания. Хотя гораздо больше, конечно, хочется уже жить вместе, неважно, в каком качестве.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

00:08 

И немного о всяком таком...

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Открыла снова для себя Громыко, верней ее более свежий цикл о Космоолухах. Не смогла оторваться, пока не прочитала всё! Хотя первая книга, которая была в соавторстве, понравилась мне больше остальных. Меньшей женскостью, что ли... Меньшим упором на быт и личную жизнь и большим - на приключения.
Сейчас кинулась на фанфики, причем нца, причем бдсмная... Слэшная *схватилась за голову*
Видать, моего потрясения хватило на месяц, и я успела проголодаться. Однако заговаривать о чем-то пока еще боюсь. И вот - сублимирую, как давно уже не случалось. Много лет.
Мужчина, кстати, предельно тактичен. Лишь один раз спросил, как я, и правильно ли он понял, что я не настроена повторять. При этом мы видимся, гуляем, даже ездили в Тулу в оружейный музей... Офигительная, кстати, была поездка. И музей очень классный и интересный.
Скоро вторая годовщина нашей первой встречи - по-любому что-то будет...
Но сама я предлагать не буду.
Что же касается сублимации об Олухов... Там же реально золотое дно для высокорейтинговой жести: киборги с возможностями их организма и при этом запрограммированной покорностью хозяину... И возможностью сознания возобладать над программой. Возможностью, которой быть не должно. Ух, сколько можно навертеть... Может и сваяю что по старой памяти)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

23:39 

И немного о жизни

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
У нас поменялись хозяева квартиры, и нас купили вместе с ней. Ровно неделю мы провели без мебели, спя на полу и храня вещи в мешках, как на вокзале. И до сих пор в кухне и соседней комнате нет люстр.
Но зато есть новая мебель, которая вместила все наши вещи. Правда площади пола осталось гораздо меньше, и как теперь разместить двоих приезжающих - загадка... Но всегда же можно что-то придумать.
На работе всё плохо, тк мысли все об учебе. Плюс автоматика поломалась. А поток сезонно увеличился. Пока что денег хватает, но еще месяц...
Я теперь препод. Преподаю русский в одной конторе сотрудникам. Преподавать группе взрослых в основном дядек - сложно. Очень. Теряюсь, боюсь, не успеваю уложиться в занятие... Мне бескорыстно помогла одна из учениц, сама работавшая в школе, однако прямо сейчас стало только сложнее. Ибо готовиться надо основательней к каждому занятию. А тут еще свой диплом... В общем, всё и сразу, и ни от чего не отказаться. Не могу я отказаться от такого шанса, как преподавание... К тому же и доп. прибыль.
Еще у меня появился адвокат тела) Опять же, всё именно сейчас... Потому что сейчас бесплатно. А так - 3 тыс. в неделю. Это ж охренеть. А методика норм, 4 кг за две недели я успела потерять, пока не заболела в все режимы не слетели к черту. Завтра возобновлю.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

23:11 

Это будет тяжелый месяц. Тяжеленный.

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Зато последний из таких. Я даже заболела от осознания всей тяжести перспектив... Уже выздоравливаю.
К 24 октября надо написать диплом. У которого даже содержания пока толком нет. Причем огорошили меня этим в среду, то бишь 21 сентября. Организм такой конечно сразу: "Что? Какой диплом? Не-не, я болею, ниче не знаю"
Так что пока ничего. Но я должна справиться. Хотя экзамены для меня очень большой стресс, а написание чего-либо - самый большой в жизни стресс, пожалуй. Думаю, именно поэтому я сбегала со всех своих образований. Ведь каждый раз это было до реальной болезни, видимо, от подсознательного ужаса.
Может такие вещи надо с психологом прорабатывать...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

21:23 

Это будет тяжелая неделя...

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Это было меганасыщенное лето.
Надо будет запилить пост из ярких впечатлений. Их достаточно.
Но пока надо пережить эту неделю...
Долбаные, долбаные гормоны. Ну зачем от них такая зависимость.
Приложило меня знатно и не вовремя. Почему так невовремя - тоже отдельный разговор...
Пока хочу разобраться. Писать сюда - один из лучших способов. Хотя это лучше было сделать чуть раньше... Сейчас уже несколько истончились те ниточки, что ведут к истинным причинам, остались тоска и депрессия.
Постараюсь выделить основное. Я - плохая нижняя. Да, я некрасивая и у меня ничего не получается с этим сделать, хотя это возможно. За это уже можно себя ненавидеть. Но один этот фактор можно было бы пережить, если бы он чем-то компенсировался в достаточной степени.
Однако нет. Мало того, что я истеричка. Я еще и ни фига не нижняя. Со мной нельзя ничего толком сделать. Ну только самую малость. А иначе... Ну, иначе просто не получится. Я же вырываюсь так, что на деревянной скамье остаются вмятины миллиметра в 3-4 и воплю так, что уши закладывает. И хриплю на следующий день, да... Непрывный истошный вопль в течение полминуты - это долго.
Отдельная психологическая травма - от моей же просьбы прекратить. Причем неважно, выполнена ли она (а она была выполнена), сам факт - уже достаточный повод корить себя. Тем более, что в своей истерике я совсем потерялась и 25 сочла десятью... Из 30ти. Вроде как это плюс? Ни фига, логика рядом с моей психикой и не пробегала. Нет, зная, что 25 - это 25, а не 10, я бы, возможно, совладала с собой. Потому что а) для 25ти состояние более соответствующее б) осталось всего 5. Но если это 10... То - это после 10ти уже так невыносимо?? И это еще два раза по столько??? Паника неконтролируемая. И раньше бывали моменты, когда появлялась мысль попросить остановиться. Но не реализовывалась. Это же тоже решиться надо. И сформулировать. И с артикуляцией справиться, что в таком состоянии не самая простая задача. Но тут видимо инстинкт самосохранения накрыл всё...
Что самое обидное - я правда старалась. У меня было время настроиться, достаточное, но не чрезмерное. И я изо всех сил старалась себя не накрутить, а наоборот, настроить на крутые ощущения. И правда очень старалась поверить в обещание, что "будет больно первые ударов пять, ну десять". А вместо этого оправдались худшие страхи...
И не было удовольствия. Совсем. Во всех остальных случаях, какой бы жестью это не казалось, удовольствие присутствовало, и недвусмысленно. Только это на самом деле ни фига не жесть была...
Нет, физически никаких последствий, кроме сорванного горла, но...
Даже сейчас, когда я просто об этом пишу, душат слезы.
Я понимаю, что не хочу. Не хочу больше. Даже близко.
Меня вылечили от Темы? *в этом месте горестная кривая усмешка*
Горько, очень горько...
Да понятно, что пмс, даже сгоревшая в мангале картошка может вывести из равновесия.
У меня замечательный Верхний, которому почему-то досталась я... Одна большая куча нераспутываемых проблем... Зачем я могу быть нужна, мне совершенно непонятно...
Он ведь пытался меня успокоить, что-то там про разные рецепты и аналогией с мотоциклами... А мне только хуже, это ведь признание моей несостоятельности. И безнадежности.
Как "честный Верхний" он продолжает со мной возиться?
От такой возможности становится еще хуже...
И даже рассказать ему всё это... Надо ли?

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

01:27 

Много ачивок!

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Давно сюда не писала... Насыщенное выдалось время))
Мы съездили на Времена и эпохи (ачивка номер раз), там было холодно и дождливо, но у нас был пункт обсыхания и согрева - машина)) Чай и накрученные мной собственноручно роллы из лаваша.
Первое основательное знакомство мужчины с кем-то из моего круга общения произошло (ачивка номер два). Они даже нашли в целом общий язык, что меня несказанно порадовало))
Я купила длинное летнее платье (ачивка номер три). Там же на фесте.
Также запущен цикл фоток на исторических фестах, но тут ачивка будет после фотки где-нить в Нью-Йорке))
50 розог (ачивка номер четыре)!! Это было аутентичное окончание вечера)) И я даже это пережила, и не умерла от потери крови и вообще)))
Царицыно (ачивка номер пять)!!! Я сломала это проклятие! Мы сломали. Мужчина меня туда отвез)) Там ручные голуби, промахивающиеся по колбасе и клюющие меня в пальцы, полуручные утки, сказочный дворец и медитативный фонтан.
Ня.
А вчера был Варкрафт, да)))

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

23:24 

:)

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Мужчина великолепен. Когда я размышляла, извинится он, всыплет без жалости или просто без затей пошлет куда подальше, он... Повел меня в контактный зоопарк!
Я натискалась енотиков... Они офигительные! А еще до умопомрачения кавайный хорёк, морские свинки, лиса, сурикаты, кролики, ягнята, козлята, а еще ламёнок и дикобразы)) И всех можно тискать!
В общем, это самая эффективная психотерапия в моей жизни) И даже погрызенных енотами ушей не жалко)
Потом мы поехали на Чертановский пруд, где очень красиво и умиротворенно... Хоть и рядом с метро. И больше трех часов неспешной прогулки и разговоров о всяком интересном.
Да, я покрасилась) Из ярко-рыжей краски получился восхитительный градиент от светло-каштанового до темно-русого. Я довольна.
Единственный минус - убивашка на работе, тк работать приходится за себя и за того парня... Треть команды болеет(( И, как следствие, не хватает времени на дела универские. А надо. Очень надо.
Хочу на Времена и эпохи! Интересно, это была шутка или таки мужчина собрался туда со мной... Одной-то да, не особо весело.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

09:42 

Я мудрая?

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Прошла совершенно бешеная рабочая первая неделя первого летнего месяца, последняя неделя марафона и проч.и проч. Я до сих пор не видела в полном формате свою новую мотивашку. По идее увижу в понедельник. Упахиваюсь, стараюсь сдерживать нервы. Купила две пары синих балеток и два цветных лифчика.
Вообще тут мне пришло в голову, как же я сильно поменялась. Раньше обувь была только черная, иногда белая, в крайнем случае коричневая, как вариант. Сейчас у меня куча разноцветных обувок, и не однотонных, а со всякими узорчиками тоже... То же касается и белья. Раньше - n белых комплектов, 1-2 черных и бежевых. Всё. Потом у меня долгое время была еще плюс пара "красивых, на особый случай". А сейчас у меня ящик с бельем перестал закрываться, после этих двух лифчиков)) И каких только цветов там нет.
Осталось также с остальной одеждой.
А вообще, закончилась неделя, и стало мне плохо. Как-то в течение было не до того. А тут я поняла, что уже неделю ни слуху ни духу от мужчины, причем закончилось всё моим сообщением с просьбой о помощи, ну может не слишком прямой... Но то, что он мне сейчас очень нужен, было сказано прямо. Сообщение прочитано, в сети он был не один раз с того момента. И тишина.
У меня возникает ощущение, что меня бросили.
Ну я правда решила, что страдать не хочу (и это не смотря на пмс!), а лучше почитаю книжку о женском предназначении, доставшуюся мне за окончание марафона.
После чего меня обозвали мудрой)))
Посмотрим...
А еще у нас отменили единственную маршрутку до работы. Не, я и так чаще хожу пешком, но сейчас со стертыми новой обувью ногами... Это пытка.
И еще за эту неделю ко мне успел постучаться забавный Верх)) У нас с ним ничего не получится, но он забавен. Верх с комплексами))
Вообще, у меня ощущение, что замуж я не выйду. Ибо сейчас у меня задана настолько высокая планка... Да, в очень многом, практически во всем, мужчина клевый. И всем, кого я встречаю до и после, до него далеко. Ну а на меньшее я уже не согласна...
А сама-то не сильно лакомый кусок, мягко говоря. Эх.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

21:08 

И еще.

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Тут подумалось.
Или это опять из области извращенных фантазий, которых в нормальной жизни нет и счастья не принесут...
Или мне просто кошки дома не хватает))
Девушку бы... Вторую нижнюю. Младше и послабее меня. Чтоб она была мой котеночек, я бы ее всячески комфортила и оберегала. Жили бы вместе. В идеале - втроем) Но учитывая постоянные мужские отлучки всё же по большей части вдвоем.
Были от мужчины пожелания подобного плана)
Только наверное это совсем фантастично.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

21:02 

Хнык.

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Что вот делать, если мужчина молчит? Если ему прямым текстом написано, что очень нужен сейчас, им прочитано - и молчание уже несколько дней???
Он конечно так или иначе проявится. Скорей всего совсем скоро. Но я прям даже не знаю, как реагировать.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

01:20 

Существует ли панацея

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Иногда мне кажется, что все мои проблемы решатся, если я похудею... И работа, и учеба, не говоря уже о личной жизни.
Может это и правда так. А может даже в идеальной форме я останусь несчастна.
Есть куча людей выглядящих плюс-минус также. Может даже хуже. Счастливых. С семьей.
С другой стороны - всё чаще и чаще встречаю у людей в активном поиске оговорки "не полную", "без лишнего веса", "стройную" и тому подобное. Даже если заявляется, что в целом внешность не важна. И даже открытым текстом "да мне бы любую, только не толстую!" То есть видимо кривых-косых-безногих нормально... И есть только одно исключение, которое не нужно никому.
Нет, встречаются те, кто заявляет, что наоборот любит женщин в теле и т.д. Однако ни разу еще не встретилось среди подобных не извращенца, которому хочется затейливого секса без обязательств.
С другой стороны, казалось бы, что сложного взять себя в руки и худеть пусть по 3 кг в месяц, но планомерно? Да, нужно много чего... Начиная с регулярности приема лекарств, заканчивая проработкой детских травм, которые не позволяют отказаться от халявного мороженого (а это регулярные случаи на моей работе, да). Ну и куча всего еще. Перечислять не буду, это не интересно)
Что мешает? Отсутствие силы воли - ответ неправильный. Потому что "охота пуще неволи" - если чего-то хочется, то горы сворачиваются безо всякой воли, проверено.
Может страх разочарования? Страх остаться без вечной внутренней (а в чем-то и не только внутренней) отмазки? Нечем будет себя оправдать, как и свою несчастность и неудачливость?
Может быть.
У меня как обычно - даже если удается обозначить конкретную проблему, нет совершенно никаких идей по ее решению...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

21:55 

Суеверная я

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Щас уже боюсь что-либо писать из суеверий. Тк процесс мной несколько подкорректирован, и - либо выгорит из этого, либо нет.
В принципе, я наверно достаточно спокойно отнесусь к любому исходу. Хотя, конечно, хочется чтоб как хочется))

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

23:28 

Принятие решений

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Очень нужно написать. Очень. Но засыпаю. И хрен знает, когда будет момент, когда я не работаю и не сплю и не общаюсь ирл.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

00:19 

Ну блин(

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Писала утром пост, а он не сохранился. Как в приложении отправить в черновики - непонятно...
Эх, ладно.
Из главного на сегодня. Наказали меня мало. Правда мало. Надо бы об этом сказать, но это ж страшно и стыдно.
Руководство меня допрессовало... Аркаша очень старательно исполнял пси-садизм, у него даже неплохо получалось - у такой рыжей няшечки и такой льдистый взгляд... Но я-то всё равно внутри видела привычную теплоту) А допрессовала меня ЕЕ, причем так тонко, что я даже не поняла.
Страшно завтра на работу идти. Если это приведет к тому, что страшно будет каждый день... То я так не смогу.
Сходила на спектакль Табакерки по Мертвым душам. Стиль - примерно как у мультика Падал прошлогодний снег... Очень необычно. Но как в целом к этому относиться, я не определилась)
Не выходит из головы разговор про получение водительских прав...
Шоколад со вкусом текилы.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

00:54 

Хочу есть...

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
12 ночи, а я хочу есть... Надо ложиться раньше. А то ужин успевает перевариться...
Вчера был тяжелый день, сегодня тяжелые раздумья.
Накрутила себя до истерики, пока ехали на дачу. Причем не столько из-за страха, сколько из-за моих рабочих проблем, о которых мы имели несчастье поговорить. В итоге к приезду меня сорвало в штопор, ни на что кроме рыданий я не была способна, и порывалась в поздний вечер и дождь идти пешком куда-то из дачного поселка.
При этом из машины меня пришлось выцарапывать. Ибо ни успокаивать, ни ругать - не помогало. И тащить силой в дом. 20 метров - минут пять, не в полную силу конечно, но я сопротивлялась. Понимала, что веду себя как идиотка, и ничего не могла поделать.
Потом металась по дому, ободрала где-то локоть, что заметила уже утром... Но в итоге конечно оказалась на лавке попой кверху. И к тому моменту мое сопротивление конечно было сломлено, ибо объяснена вся неправильность моего поведения была доходчиво. Некоторые вещи прям едва ли не инсайты... Из разряда "ты не имеешь права говорить, что не имеешь права тут находиться" - "а чувствовать так я имею право?" - "чувствовать да. Но говорить об этом нужно не так. А сказать, что поступаешь неправильно и тебя нужно наказать". И всё, вся моя оскорбленность непониманием тонкой душевной организации отступает и сменяется осознанием своей неправоты.
Мне очень повезло с Верхним. Это колоссальнейшее, титаническое терпение. Это умение отругать так, что прочувствуется вся неправильность поступков, и при этом не будет задето чувство моего я, чувство безопасности и нужности, заботы...
Это неотвратимая последовательность. Накосячила - будешь наказана, сразу или при первой возможности, и это не обсуждается. И наказание будет таким, что все нужные конструктивные выводы будут сделаны и в голове останутся.
По крайней мере ко мне под розгой осознание приходит удивительно быстро)
Досталось не особенно сильно. Я даже привязана не была, но смогла вести себя почти спокойно, только один штрафной заработала. Было более чем чувствительно, но не настолько, чтоб заслонять психологическую часть наказания, которая наверно всё-таки была основной... Но возможно досталось мало, ибо сегодня я продолжаю рефлексировать и накручивать себя чуть не до истерики.
Но после наказания - непередаваемо легко. Не хочется больше разбить свою тупую башку о ближайший угол) И ласковые теплые руки...
И после мы еще и в кино поехали!
А сегодня я много копалась в себе, докопалась до, как я думаю, ключевого момента из прошлого. Сценария, который я не могу разорвать. Не пережила, не отпустила, когда меня в момент подобных эмоций бросили... И всё, теперь как только, так накрывает с головой.
Переживаю, смогу ли я это отпустить. Не хочу раз за разом испытывать терпение человека, который по большому счету-то не причем...
Главный страх - терпение кончится и я окажусь не нужна снова.
Да, еще один инсайт - со стыдом у меня проблемы... А ведь я думала, в этом отношении всё достаточно нормально.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

10:37 

А потом...

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
А потом мужчина приезжает по-настоящему - то есть ко мне - и я забываю обо всём... Еще в тот момент, когда он звонит по телефону наконец, и всё, не могу. Мое "я дожила до конца этой недели, о боже, я дома, просто упасть и не двигаться..." перестает быть решающим фактором))
А когда меня сгребают в охапку, то я вообще не понимаю, как могла без этого столько времени жить.
Поехали вчера на наш пруд (и пофиг, что на другом конце Москвы), попали на съемки фанатов Локомотива в честь 35летия команды. Очень зрелищно! Мы даже немного помогли, хотя за неучтенный для съемок фактор нас попытались отругать)))
Люблю гулять и разговаривать. Хотя устала конечно, да и домой приехали в три ночи...
Сегодня поедем на дачу.
И вот переживаю, не ХЖМ-ничаю ли я... Когда начинаю использовать свои страхи для угроз. То есть не просто "я боюсь", а "я вот совсем испугаюсь и передумаю ехать!" Пытаюсь выторговать себе какой-то контроль над ситуацией... Неправильно, надо доверять и расслабляться. Но что ж делать, когда правда страшно до ужаса?
И еще это немного выглядит как манипуляция для получения ласки. Когда мне страшно, я естественно жмусь поближе, всячески утыкаюсь и всё такое... Ну и если начать меня активно гладить, естественно расслабляюсь) Перестаю дрожать и вздыхать, правда отцепляться всё равно не желаю)) Реально вцепляюсь в рубашку намертво. Вчера спросила "я вас не пугаю тем, что не могу отцепиться?" Ничего не ответил... Только руку отцепил и крепко сжал.
Сегодня продолжаю бояться вечера :str:

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

23:44 

На первое место вышел...

Василиса IV, подруга Билла Гейтса
У меня новый абсолютный лидер среди вопросов, заданных кандидатами на собеседовании. Сегодня, когда я переспросила "точно вопросов не осталось?", девочка выдала "А какой сегодня день недели?".
Смеялись с ней вместе. Она на самом деле не помнила...
Надо перестать нервничать... Хотя это вряд ли возможно до конца месяца. Блин. Но это ж пипец пипецкий, кожа просто обсыпается, на нежных местах жуткое раздражение, что прикоснуться проблематично, на менее нежных - просто чешуйками можно несколько раз в день обдирать... Брр!
Вроде наконец пришли к новой схеме зп, хотя окончательно еще не утвердили, надеюсь не всплывет каких-то неожиданных нюансов... Мелким шрифтом. Не фиксированная, но относительно стабильная, вроде как опуститься ниже моего прожиточного минимума будет проблематично. Надеюсь. И есть одно условие, которое для меня очень трудновыполнимо... Из-за чего я тоже очень парюсь и боюсь.
Мужчина в Москве уже три дня, сам ничего не пишет, не звонит, и я тоже... Хочу, чтоб сам. Хотя, с другой стороны не хочу. Не готова в таком состоянии. И физический план не способствует уверенности, и эмоционально напоминаю выжатый лимон, только сегодня начала отходить. Не хочу напрягать своей выжатой и не способной ни на что кроме нытья тушкой... Хотя, по логике, наверно должна в первую очередь с проблемами, за помощью, бросаться к нему. Не знаю. Наверно, это после пары раз, когда он реально срывался и мне помогал в каких-то вопросах - а потом у него начались вечные отъезды... И я перестала на него надеяться. И где-то на подсознании соединила отъезды и что он не хочет мне так часто или по таким вопросам помогать. Не знаю. Может это и правда связано...
А еще я нашла себе парк по дороге с работы домой. Лишь чуть-чуть вбок. Он маленький, но классный... Надо будет там пофоткать, что ли.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Nec plus ultra

главная