(Ultra)
Василиса IV, подруга Билла Гейтса
12 ночи, а я хочу есть... Надо ложиться раньше. А то ужин успевает перевариться...
Вчера был тяжелый день, сегодня тяжелые раздумья.
Накрутила себя до истерики, пока ехали на дачу. Причем не столько из-за страха, сколько из-за моих рабочих проблем, о которых мы имели несчастье поговорить. В итоге к приезду меня сорвало в штопор, ни на что кроме рыданий я не была способна, и порывалась в поздний вечер и дождь идти пешком куда-то из дачного поселка.
При этом из машины меня пришлось выцарапывать. Ибо ни успокаивать, ни ругать - не помогало. И тащить силой в дом. 20 метров - минут пять, не в полную силу конечно, но я сопротивлялась. Понимала, что веду себя как идиотка, и ничего не могла поделать.
Потом металась по дому, ободрала где-то локоть, что заметила уже утром... Но в итоге конечно оказалась на лавке попой кверху. И к тому моменту мое сопротивление конечно было сломлено, ибо объяснена вся неправильность моего поведения была доходчиво. Некоторые вещи прям едва ли не инсайты... Из разряда "ты не имеешь права говорить, что не имеешь права тут находиться" - "а чувствовать так я имею право?" - "чувствовать да. Но говорить об этом нужно не так. А сказать, что поступаешь неправильно и тебя нужно наказать". И всё, вся моя оскорбленность непониманием тонкой душевной организации отступает и сменяется осознанием своей неправоты.
Мне очень повезло с Верхним. Это колоссальнейшее, титаническое терпение. Это умение отругать так, что прочувствуется вся неправильность поступков, и при этом не будет задето чувство моего я, чувство безопасности и нужности, заботы...
Это неотвратимая последовательность. Накосячила - будешь наказана, сразу или при первой возможности, и это не обсуждается. И наказание будет таким, что все нужные конструктивные выводы будут сделаны и в голове останутся.
По крайней мере ко мне под розгой осознание приходит удивительно быстро)
Досталось не особенно сильно. Я даже привязана не была, но смогла вести себя почти спокойно, только один штрафной заработала. Было более чем чувствительно, но не настолько, чтоб заслонять психологическую часть наказания, которая наверно всё-таки была основной... Но возможно досталось мало, ибо сегодня я продолжаю рефлексировать и накручивать себя чуть не до истерики.
Но после наказания - непередаваемо легко. Не хочется больше разбить свою тупую башку о ближайший угол) И ласковые теплые руки...
И после мы еще и в кино поехали!
А сегодня я много копалась в себе, докопалась до, как я думаю, ключевого момента из прошлого. Сценария, который я не могу разорвать. Не пережила, не отпустила, когда меня в момент подобных эмоций бросили... И всё, теперь как только, так накрывает с головой.
Переживаю, смогу ли я это отпустить. Не хочу раз за разом испытывать терпение человека, который по большому счету-то не причем...
Главный страх - терпение кончится и я окажусь не нужна снова.
Да, еще один инсайт - со стыдом у меня проблемы... А ведь я думала, в этом отношении всё достаточно нормально.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android