(Ultra)
Василиса IV, подруга Билла Гейтса
Это было меганасыщенное лето.
Надо будет запилить пост из ярких впечатлений. Их достаточно.
Но пока надо пережить эту неделю...
Долбаные, долбаные гормоны. Ну зачем от них такая зависимость.
Приложило меня знатно и не вовремя. Почему так невовремя - тоже отдельный разговор...
Пока хочу разобраться. Писать сюда - один из лучших способов. Хотя это лучше было сделать чуть раньше... Сейчас уже несколько истончились те ниточки, что ведут к истинным причинам, остались тоска и депрессия.
Постараюсь выделить основное. Я - плохая нижняя. Да, я некрасивая и у меня ничего не получается с этим сделать, хотя это возможно. За это уже можно себя ненавидеть. Но один этот фактор можно было бы пережить, если бы он чем-то компенсировался в достаточной степени.
Однако нет. Мало того, что я истеричка. Я еще и ни фига не нижняя. Со мной нельзя ничего толком сделать. Ну только самую малость. А иначе... Ну, иначе просто не получится. Я же вырываюсь так, что на деревянной скамье остаются вмятины миллиметра в 3-4 и воплю так, что уши закладывает. И хриплю на следующий день, да... Непрывный истошный вопль в течение полминуты - это долго.
Отдельная психологическая травма - от моей же просьбы прекратить. Причем неважно, выполнена ли она (а она была выполнена), сам факт - уже достаточный повод корить себя. Тем более, что в своей истерике я совсем потерялась и 25 сочла десятью... Из 30ти. Вроде как это плюс? Ни фига, логика рядом с моей психикой и не пробегала. Нет, зная, что 25 - это 25, а не 10, я бы, возможно, совладала с собой. Потому что а) для 25ти состояние более соответствующее б) осталось всего 5. Но если это 10... То - это после 10ти уже так невыносимо?? И это еще два раза по столько??? Паника неконтролируемая. И раньше бывали моменты, когда появлялась мысль попросить остановиться. Но не реализовывалась. Это же тоже решиться надо. И сформулировать. И с артикуляцией справиться, что в таком состоянии не самая простая задача. Но тут видимо инстинкт самосохранения накрыл всё...
Что самое обидное - я правда старалась. У меня было время настроиться, достаточное, но не чрезмерное. И я изо всех сил старалась себя не накрутить, а наоборот, настроить на крутые ощущения. И правда очень старалась поверить в обещание, что "будет больно первые ударов пять, ну десять". А вместо этого оправдались худшие страхи...
И не было удовольствия. Совсем. Во всех остальных случаях, какой бы жестью это не казалось, удовольствие присутствовало, и недвусмысленно. Только это на самом деле ни фига не жесть была...
Нет, физически никаких последствий, кроме сорванного горла, но...
Даже сейчас, когда я просто об этом пишу, душат слезы.
Я понимаю, что не хочу. Не хочу больше. Даже близко.
Меня вылечили от Темы? *в этом месте горестная кривая усмешка*
Горько, очень горько...
Да понятно, что пмс, даже сгоревшая в мангале картошка может вывести из равновесия.
У меня замечательный Верхний, которому почему-то досталась я... Одна большая куча нераспутываемых проблем... Зачем я могу быть нужна, мне совершенно непонятно...
Он ведь пытался меня успокоить, что-то там про разные рецепты и аналогией с мотоциклами... А мне только хуже, это ведь признание моей несостоятельности. И безнадежности.
Как "честный Верхний" он продолжает со мной возиться?
От такой возможности становится еще хуже...
И даже рассказать ему всё это... Надо ли?

Отправлено из приложения Diary.ru для Android