После НаНоРайМо пока так и не продолжала ничего((

Но тут подумала. Если я не могу пока сесть за масштабное (и даже обдумывать), то надо бы тренироваться на чем-то мелком. Сначала подумала про фики по Команде А. Потом поняла, что нет, всё равно сложнааа(( Мне с ними легко только какую-нибудь мерисьюшку писать, а мерисьюшку не хочется. Хочется, чтоб характеры и драма (пусть и обыденная).

Выцарапала давно заброшенный дайрик, закрыла там все старые записи, поменяла всю инфу в профиле, сделала новый ник и аватарки, и теперь у меня есть дневник отца моего главгероя! Почему отца? Ну потому что дневник самого главгероя по сути обессмыслит написание книги. К тому же, отец у него проще. Менее тонкая натура, более психологически устойчивый и психически здоровый. А у ГГ довольно много всякого неудачного от матери, так что его писать сложнее, но интереснее.

В общем, буду тренироваться на дневниковых записях от другого лица. Кстати да, еще и эпоха проще, в смысле, более известная и хорошо освещенная на русском языке. А то 60-е вроде ближе к нам по времени, но настолько однобоко о них везде написано((

Поняла вот еще одну вещь о том, что изменилось в худшую сторону. Если когда-то (лет 10 назад) я могла обдумывать сцены, поступки героев, мотивы, оценки и взаимодействия, диалоги даже, а потом через несколько дней или даже недель, когда выдавался свободный кусок времени, сесть и всё это вспомнить и использовать, то сейчас фиг-то там. Обдумывание вроде включилось, и это меня неимоверно радует. Но если сразу не фиксировать, то всё забывается бесследно. Даже если конспектить на бумажке, потом почти невозможно нормально вспомнить. Вот я во время НаНоРайМо набросала таймлайны ГГ и его отца, а сейчас смотрю на них и половину понять не могу. Причем в целом на память вроде особо не жалуюсь. Может эта способность тоже включится, если продолжать? Хотелось бы.

Сегодня подруга такая пишет - разочаровалась в работе, хочу поступать на дефектолога!

Ну она давно уже периодически об этом задумывается, ибо на визуализацию дизайна заказы всё дешевле и их всё меньше. А она 5 лет реабилитирует сына с кохлеарной имплантацией, и вся такая в теме и проникнута помощью людям.

Это ладно, это всё понятно. Тут она пишет - короче всё, надо поступать, и пофиг, что в почти 40 лет начну работать, в виздизе совсем жопа приходит, а детей диагностируют всё больше и больше. Отлично, говорю я! Вперед! Так она ведь меня спрашивает - а ты меня подготовишь? Русский, Биология и Обществознание.

Ыть. Русский - без проблем, опыта уже набралась. Биология - нуок, химбио класс и два курса медакадемии наверное не пустой звук. Общество... У нас да, был такой предмет чисто номинально Пошла смотреть тесты прошлых лет. Поняла, что надо ориентироваться в современной жизни страны, знать экономику и иметь логику. Логика вроде на месте, экономику в курсе менеджмента и эйчара изучала, вот с жизнью страны такое себе)) Но в целом - думаю можно.

Тем более я подругу эту уже готовила по русскому в незапамятные времена, еще до ЕГЭ, по-моему... Она тогда неплохо сдала сочинение. Правда засыпалась то ли на живописи, то ли на композиции.

А подруга тем временем сообщает, что замахивается не меньше, чем на МГПУ. Жесть - думаю я, это ж на три предмета не меньше 6 занятий в неделю надо, да на весь учебный год... Практически полноценнная работа. Ну за 6 занятий в неделю прикидываю 5000 - вроде норм цена "для своих". Тогда за месяц и мне будет адекватно получаться. Подруга в этом плане адекватная, ребенку за всякие занятия платит, знает цены, тут всё ок.

Но тут она заявляет - ну правда вот у меня пмс кончится, и я может успокоюсь...

Да ять же ж. Не, я всё понимаю, но я так поняла разговор, что всё решено, и мы уже договариваемся... Раскатала, что называется, губу, заниматься любимой деятельностью, да с приятным человеком, да еще на другие предметы тренироваться, да еще денег адекватно получать.

Надежду, конечно, душить не буду, но че-то как-то.

Впервые по собственной инициативе легли рядом и лежит, дремлют

Верней как, Позя пришел и лег рядом, а Скрипка даже не огрызнулась)) Я тихо радуюсь и даже дышать на них боюсь, чтобы не распугать

UPD:
Вернулась!

Спасибо огромное всем!!!

Видимо, непрекращающийся несколько часов дождь и похолодание переместили приоритеты в голове кошечки))
Я весь вечер сидела у окна и выглядывала каждые 5-10 минут, и не зря! Мяукать она не умеет, так что на помощь бы не позвала, а самой обратно не забраться. В итоге мы открыли из подъезда окно, выходящее на козырек, и она запрыгнула к нам. Вроде целая! Только мокрая, грязная и голодная))
А я чуть не расплакалась от радости)

__________________________________________________________________________
У меня, конечно, подписчиков, что называется, "полтора землекопа", но ведь тоже что-то?

У нас сбежала кошка( Она привыкла гулять в окно, но с первого этажа и на другом конце Москвы, в гораздо более спокойном районе...
А у нас второй этаж, но есть газовая труба, козырек подъезда и дерево. И незнакомый ей район со стройкой, активным движением и еще бог знает чем пугающим и опасным для кошки...
Сначала мы ее искали, пытались поймать, но она не давалась в руки со страшным упорством. Даже на еду не приманивалась. Хотя периодически орала дурниной, от страха наверно...
Потом все-таки попыталась вернуться домой, но с трубы обратно на железный подоконник запрыгнуть нереально... А от протянутой из окна руки шарахнулась, сорвалась с трубы и шваркнулась об асфальт...
После чего рванула в неизвестном направлении и исчезла. Поиски результатов не дали...
Одна надежда, что вспомнит куда идти. Оставили еды на козырьке подъезда. Как ее возвращать в квартиру, еще вопрос, но вернулась бы... И без повреждений после падения!

Почти полтора месяца непрекращающегося аврала.

Он еще не совсем закончился, но теперь всё-таки не в режиме аврала, а в режиме спокойного доделывания.

длинная грустная историяНачалось всё 30 мая со звонка. Звонила тетушка, которая живет на другом конце Москвы, и к которой в карантин никто не ездил, конечно. Перезванивались, к ней ходила соцработник. А тут звонит и заявляет, что к ней пришли несколько мужиков, не уходят из ее квартиры, настойчиво предлагают какие-то уколы, на вопросы не отвечают... Мы вызвали милицию, которая в квартире мужиков не нашла, а нашла доведенную до состояния помойки квартиру. Тетушка указывала рукой на пустой подоконник и утверждала, что там сидит мужчина.

В общем, явно что-то галлюцинаторно-параноидное. Острое. Через пару дней (да, вот так всё неторопливо в бюрократических процессах) добились принудительной госпитализации. На добровольную шансов не было(( Тетушка 3,5 года назад похоронила сына и, видимо, потихоньку съезжала с катушек...

А мы начали разгребать квартиру. Это было ужасно. Запах котов (их было двое) стоял даже в подъезде. А пол был грязнее, чем в подъезде... Хотя, есть плюс в крайней захламленности квартиры, много площади пола было защищено валяющимся поверху хламом. Сколько мешков мы выбросили... И старой мебели. Себе забрали советский морозильный шкаф.

Сколько нужно было перемыть посуды - вместо мытья просто бралась новая. А сервизов в доме было дофига... И даже та, которой не пользовались, покрылась пыльно-жирным налетом. А все вещи в шкафах пропитались запахом котов и нафталина, который был просто в диких количествах. Так что стираем мы до сих пор и конца пока не видно.

Гребли каждый день, как на работу ездили - встали, позавтракали, разгрузили посудомойку с ночи, закинули в посудомойку новую порцию, развесили постиранное, закинули новую порцию стирать, уехали, вернулись, разгрузили-загрузили, развесили-закинули, поужинали, спать. Потом добавилось с утра упаковывание помытой посуды для отвоза обратно. Ну и мне раз в два дня вставать на три часа раньше, чтобы хлеб испечь. Неудивительно, что я сегодня прилегла после того, как всех накормила завтраком, и вырубилась на два часа...

Теперь я умею упаковывать для перевозки ваще любую посуду, любых размеров, форм и хрупкости, и в любом количестве. Мы перевезли сюда-обратно, по-моему, среднего размера посудный магазин. Умею выводить ядреный запах нафталина с тканей. Умею выводить следы нечистоплотных котиков с паркета, как в плане запаха, так и цвета. Чистящие средства закупались пятилитровыми канистрами...

Мы были близки к завершению, ванную и кухню уже даже обставили обратно мебелью и заполнили аккуратно шкафы. Я даже баночки подписала. Для минимальной пригодности для жизни оставалось дотравить пол и расставить мебель, попутно ее протирая. И гардину починить. В больнице нам рапортовали, что острое течение сняли, она спокойная, хоть и негативит. Но к самостоятельной жизни скорее всего будет не приспособлена. Ее, значит, на ближайший месяц переведут на домашнее наблюдение врача, а дальше либо сиделку, либо интернат. Причем она ни на то, ни на то не согласится, так что оформляйте-ка недееспособность и опекунство. Ну, это всё тяжело и сложно, но мы были готовы.

И вот буквально за три дня до выписки, а было воскресенье, позвонила медсестра (даже не дежурный врач) и максимально обтекаемо сказала: "У нее ухудшилось соматическое состояние, ее перевели в 67 больницу". Выходной, нигде никто ничего толком не знает. Так что только на следующий день мы выяснили, что ее перевели с высокой температурой, сатурацией 88 и подозрением на коронавирус. Анализ по регламенту должен быть через два дня, но "вряд ли так быстро, вряд ли". На следующий день мы узнали, что ее перевели на кислород, так как сама с дыханием не справлялась. Еще на следующий - было 1 июля, выходной, и в ординаторскую мы не дозвонились.

А 2 июля рано утром был звонок из отделения реанимации с сообщением о смерти.

Каким образом в психиатрической больнице, закрытом режимном объекте, произошло заражение - вопрос, конечно интересный. Лабораторно ковид был подтвержден уже после смерти. Однако подтвержден. В связи с этим все похоронные процедуры, и так не самые простые, были еще осложнены. Мы еще делали всё сами, ибо агенты в Москве хотят каких-то совершенно конских денег. Да еще нужно было доказывать родство для захоронения, так конечно же с документами всё не слава богу - в свидетельстве о рождении ее отца было указано не то имя. Разобрались всего за две поездки по ЗАГСам, к счастью.

Вот сегодня первый день никто никуда не едет. Хотя еще забирать урну и захоранивать на калдбище. Однако в крематории очередь на неделю. Судя по гуглу, вроде обычно через сутки отдают... А тут неделя. Что-то у меня мысли про уровень смертности в Москве...

В общем, страшненько. Особенно, когда я начинаю думать, что вот, был человек, мы готовили жилье к возвращению, обустраивали, чтоб удобно всё было... А человек не вернется. При этом есть и эгоистичные мысли о том, что нам жизнь очень облегчилась. Может и ей стало легче... Она после смерти сына установила на могиле двойной памятник и выбила там в том числе свои ФИО. Наверное, она была уже не совсем здесь.

А еще мы забрали кошку. Они оба были полудикие, первый этаж, привыкли тусить на улице большую часть времени. Кот был почти совсем дикий, нам ни разу не показался, и соседи его через несколько дней перестали видеть на улице. Сгинул? А кошка ручная, урчащая на руках и не умеющая мяукать. Ее мы забрали плюсом к своему, и хроники двух котов, наверное, будут тут появляться))

Сегодня у мужчины умерла родная тетка. От коронавируса. Три дня в больнице, на второй - кислород, на третий - дыхательная недостаточность и всё...

Лучше параноить, но быть живыми, правда.

Да, я в него вписалась аж месяц назад)

Сколько в итоге написала слов - не хочу даже заглядывать, точно гораздо меньше 10 000 (из заявленных 50 000). Да, херовый результат)))))

Радует то, что не единственный.

Собственно, непосредственно активное писание я забросила еще где-то на майских.

Дальше, наверное, пойду по пунктам разбирать прошедший месяц.

Первая неделя была достаточно бодрой (хотя тогда так не казалось XD). Собственно, в этот период и выяснились основные тезисы. Моя средняя скорость - 6 слов в минуту (это не скорость печати, а вместе с обдумыванием, иногда с лазаньем в гугл), так что на написание нанораймовской нормы мне приходилось бы тратить больше 4,5 часов в день. Абсолютно нереально, что меня довольно сильно подкосило (именно в отношении данного челленджа).
Плюс здоровье, которое даже поправить по нынешним карантинным временам не получается(( Так что у меня пока жизнь состоит из двух недель активной кровопотери, потом двух недель восстановления, и так по кругу.
Тем не менее, опытным путем стало понятно, что мой комфортный средний объем - 600-800 слов в день. Казалось бы - ну и ладно, пиши себе каждый день свой комфортный объем, напишешь в 2-3 раза меньше, ну и что. Всё равно будет солидный кусок!
Неа. Не могу я так))

Решила, раз уж так, насиловать себя не буду. Вот это вот выставление на этот месяц романа в высший приоритет, успеть к дедлайну - на фиг. Что в итоге поняла и чем занималась?

Ну, во-первых, довольно очевидное. Выставление в высший приоритет и дедлайн - однозначно не мое. В принципе, это давно можно было понять, вспомнить хоть мой журналистский опыт. Мне очень нравилось работать в газете, но больше всего я любила, когда у меня что-то брали в печать готовое. А вот это - к сдаче в печать надо на эту тему столько-то знаков... Даже если тема интересная. Даже если тему выбираешь/придумываешь сама.
Почему я в таком случае вписалась в НаНоРайМо? Как-то подзабылся уже тот опыт, слишком давно было)) Да и сосредоточилась при изучении описания всего этого действа на тех факторах, которые привлекли. Главной идеей для меня стало - писать, и неважно, какого качества! Просто писать! Всё остальное на момент начала как-то поблекло))
Ну, вообще-то эта идея и продолжает для меня быть очень клевой. На самом деле, я написала за этот месяц связного текста на нужный сюжет больше, чем за все предыдущие годы обдумывания и попыток. А задумке, простите, уже лет 20 *фейспалм*. А первым попыткам текста - не меньше пятнадцати.

Так что способ и дальше буду применять. Явно буду модифицировать, но и пользоваться буду. Плюс функционал сайта для всего этого дела понравился, надо только придумать свои цели.

Кроме непосредственно печатных знаков я продвинулась в понимании своей задумки очень неплохо. У главного героя появилось имя! О май гад, оно меня устраивает! Несколько раз меняла ему имена за эти годы. Также несколько имен из его окружения, имена для меня вообще достижение.
Я наконец поняла, где именно он родился и жил - вплоть до города, и теперь могу разглядывать его на гугл-картах. Пытаться понять, как там всё выглядело полвека назад. Читать англовикипедию про эти места - дико интересно, кстати))
Расставила по полочкам историю его родителей. Божечки, про его отца мне хочется написать еще одну книгу.
Если раньше у меня был определен только год и страна основного действия, то сейчас есть уже по месяцам, конкретным подразделениям (а это значит, можно покопаться и найти где географически точно они были).
Определился главный антагонист, раньше у меня как-то оно было слишком обобщенно, сейчас есть конкретное человеческое выражение. Причем по сути человек тоже неплохой. Со своей правдой.

С сожалением отметила, что язык у меня обеднел. Сказывается, что давно ничего не писала, кроме дайричков. Да и рутина-быт сжирают мозги. Зато понятно, что тренировать и куда работать.
Нашла, кстати, кучу (еще кучу) литературы по теме сюжета.

Сделала вывод, что писать как бог на душу положит - не мое. Надо, надо делать список персонажей, таймлайн (особенно актуально в свете того, что многое надо согласовывать с историческими фактами), скелет сюжета. Список сцен. Вроде бы банальнейшие вещи, но у меня не было этого всего в голове, а тут - выстроилось. Как в игрушке (была у меня такая на телефоне), где надо вертеть облачко хаотичных разноцветных осколков, пока не повернешь правильно и они не сложатся в осмысленную картинку. И это прям... ух.

Во-вторых - менее очевидное. То, что вообще вроде бы к роману не относится.
Я поняла, что роман, при всей его важности и невыгоняемости из головы уже десятками лет, никак не ставится у меня в первый приоритет. сейчас отличное время, чтобы узнать свои приоритеты. Так что я многое с удивлением о себе узнала за это время)

Полностью перетряхнула квартиру. Всю (кухня, ванна, туалет, прихожая, две комнаты). Выгребла кучу грязи, кучу всего выкинула, кучу всего нашла. С перестановкой мебели и мелким ремонтом. С полным разбором всех шкафов везде и их переустройством. С надписыванием бумажек на дверцах, где что лежит. С докупкой мелочей для более удобного хранения. Не замечала раньше в себе такого маньячества)) Но черт побери, как приятно! Зашла сегодня ночью на кухню воды попить, а у нас там всегда как минимум тускленькая подсветка под навесными шкафами, видно хорошо. И залюбовалась. Урр. И так периодически))

Готовлю каждый день. Научилась печь хлеб и едим мы только его (ну ладно, научилась чуть раньше, но за это время заметно усовершенствовала), лаваш, вкусно варить перловку, сладкие каши (вообще раньше не варила), использовать вкусно яичный порошок, сухое молоко и тушенку. Теперь хочу сычужный фермент, сухую клейковину и еще кучу всего)) И морозильный ларь! Пока выбила только привезти с дачи дополнительный маленький холодильник.

А еще каждое утро варю какаушко! И вот мне нужно ежедневно обеспечивать, чтобы был хлеб, завтрак, обед и ужин, и на сладкое, и желательно вкусно, и желательно разнообразно, и без магазина - потому что много почему. И мне это не то чтобы в тягость!

Прошла пятидневный интенсив что-то там про кухонное рабство)) Вынесла много интересного и полезного. Полный курс стоит денег как автошкола, так что нет. Может смогу скачать где за прошлые года бесплатно (уже делаю попытки). Там 90 вебинаров!

Купила: формы для хлеба, коврик для раскатки теста (он же для заморозки и выпечки, с ножом в комплекте), форму для маффинов (12+12), кулинарные щипцы. И мое маленькое чудо - вакууматор-упаковщик! Завакуумировала все свежие овощи, буду смотреть, как будут храниться. Очень оценила возможность делать запасы. Например, муки в общей сложности мы запасли 150 кг (это не так много, как кажется). Очень хочется кладовую, погреб, курятничек))) Свинку откормить)))

На самом деле всё это занимает меня на целые дни, за два месяца карантина у меня может дня три было таких, чтобы я отдыхала (=лежала и втыкала в игрушки/видосики). Но я совершенно не чувствую себя вымотанной, я в ресурсе! И худею, при том, что не выхожу никуда)).

А, да, еще парикмахером заделалась! Могу машинкой под ноль обкорнать))))

Всё ближе к натуральному хозяйству, и мне это, черт возьми, нравится.

Очень прям повод всё это задуматься, а куда вообще дальше. И как.
И всё это из-за НаНоРайМо.

Пользуюсь в контакте приложенькой с опросами, можно на голоса накопить... Хотя зачем они мне сейчас, раньше хоть в других игрушках тратила) Но я просто люблю опросы.

Так вот, сегодня поймала себя на том, что всё еще указываю возраст 32, хотя уж месяц почти прошел)) 33 - ну это совсем как-то не про меня...

Кот сегодня поймал огромного жука (пара сантиметров в длину и в обхвате с карандаш). Заиграл до смерти прежде, чем я отобрала. Положила его в банку, хочу сфоткать нормально, может получится опознать. Он странный. У него длиннющие усы, короткие крылья (до середины спины) и на конце брюшка два шипа.

С мужчиной ссоримся. Верней это даже не ссоры, а вялотекущие ругачки по любому поводу. На моем здоровьездоровье - опять кровотечение не думает прекращаться - это отражается мгновенно.

Полезный пост - с рецептами. Но пока нет.

Меня дернули с вопросами, потом с другими вопросами... Всё-таки социальное взаимодействие меня утомляет.

Особенно, когда это вопросы из разряда "как может не соответствовать итог, если сложить?". Это дословная цитата, никаких предисловий или уточнений не было. Или вот "как узнать внутренний объем отапливаемой площади?"

Как выяснилось, это в отделении полиции, куда устроилась работать приятельница, заполняют энергетическую декларацию. Да, новый приказ Минэкономразвития, новая форма. Но ёпт. Разве не работа полиции - изучать законы, чтобы их знать и применять? Тем более что гугл за две секунды выдает в том числе инструкцию по заполнению новой формы. Даже с формулами.

Хотя конечно никакого "объема площади" там нет в помине, и как такая химера родилась в голове спрашивающего - для меня загадка.

Я старею, что ли, что меня так тянет ворчать в последнее время? Вроде бы я раньше была более устойчивой к раздражающим факторам окружающей среды. А теперь прям распирает как хочется проворчаться куда-нибудь вслух.

Потом мы еще попробовали конференцию Зум для грядущего празднования ДР моей самой близкой подруги. Ниче так, но я поленилась, зашла через веб, а лучше всё-таки поставить десктоп.

С этим ДР тоже не всё слава богу... Подруга хочет организовать всем угощение, ну то бишь прислать с доставкой. А я конечно не настолько боюсь курьеров (хотя всё же лишний раз лучше обойдусь), но и денег на этом экономлю... А если приедет курьер, доставит вкусняхи, это ж будут сразу выводы, что можно регулярно заказывать, а не ужиматься в то, что есть. А я очень хочу за эти месяцы закрыть как можно больший кусок кредита... А прямо об этом не говорится. Ну тут замешаны не мои родственные отношения, так что не знаю, почему, просто не говорится и всё. Так что приходится действовать окольными путями.

Отказываться от угощения - значит обидеть. Отказаться участвовать - еще больше обидеть.
На раздумья один день((

Некоторое время назад писала я про фильм Военные потери.

Вот сейчас наткнулась на тот самый реальный случай, на котором история основана. Инцидент на высоте 192 - не такой жуткий, как в Сонгми, но весьмааа показательный... Особенно в той части, как сработало правосудие(( О нем, оказывается, есть документальная книга. И, конечно же, она на русский не переведена. Блин, выучу я в этой жизни английский?

Захотелось пересмотреть фильм. Захотелось писать.

И уже не помню. Настроение ушло. Сижу 50 минут и ничего.
Я знала, что так и будет, но всё равно пошла есть праздничный завтрак с БВ. Мы просидели больше часа, и это хорошо. Он наверно больше всех нас страдает от изоляции в четырех стенах...
А мужчина только что встал.

За прошедшие две недели я прогенералила свою комнату, прихожую с коридором, ванную и кухню. Причем в моей комнате и ванной это вылилось в мелкий ремонт. Но зато я довольна как слон! Кучу всего выкинули. Смотрю на всё отчищенное и упорядоченное и душа радуется. Кухню немного не успела доотмывать. Очень уж много там масштабного. Типа вытяжки. Ну и окна нигде не мыла - внезапно похолодало. А когда было потепление, мы экстренно перебирали картошку, лук и свеклу, перемещая их с балкона в холодильники.

Вчера 6,5 часов убила на готовку к пасхе. Куличи получились, формы для них из бумаги - нет >_____<
Покраска яиц тоже с переменным успехом.
Надо давно выложить все рецепты, в списке уже 8 штук накопилось.

Да, я же довольно прилежно веду подсчет времени (откуда и знаю про 50 минут и 6,5 часов). Очень радуюсь, что получается вести. Очень наглядно и вообще. А главное, я делаю это для себя, и значит - максимально честно. Не прошло и семи лет, как я оценила идею, ради которой в СтСт писали самопальные црм-ки и ботов для телеграма. Сейчас, к счастью, есть удобные готовые сервисы.

Но что же я хотела написать?

И вот я не только чуток разобралась в асане и начала там два проекта (а всё оказалось не так страшно, по сути никаких серьезных изменений, одна видимость), но и нашла себе таймтрекер!

Что-то опять желание упороться в осознанность, буду писать, на что трачу время. Благо опыт есть)

Хочу похвалыыы)))

Вот внезапно середина апреля О_О

Конечно, я уверена, что 30 апреля самоизоляция не закончится. Но блин, как быстро время летит!

Вижу два типа постов. Первый - ой, столько возможностей, делайте то, делайте сё, развивайтесь и обгоните тех, кто сейчас смотрит сериальчики! Второй - ну что, теперь стало понятно, что это не времени тебе не хватало, а ты ленивый тюлень? Но это нормально, не переживай!

У меня не так и не так Я боюсь, что мне не хватит самоизоляции, чтобы переделать все дела, которые давно откладывались)) Так что да, мне именно времени не хватало. Потому что я упахиваюсь побольше, чем при работе - при этом энергии остается тоже больше! Но дела все домашние. Большая часть по хозяйству и некоторые лично по мне. Часть того, чем я упахиваюсь, конечно повседневка (типа ежеутренней выпечки хлеба). Но вообще есть конечный список. Который пополняется по ходу, например, генеральная уборка в каждом помещении с завидным постоянством выливается в мелкий ремонт)

Но я что-то прям ощутила, как мозг за эти три недели заплесневел... Вот подумала, что надо как-то организовать мой список планов на "карантин", чтоб всё успеть, да еще и отдохнуть в идеале. Зашла по старой памяти в асану, зарегилась со свежей почты. А там столько нового... И до сих пор только на английском(( Не то чтобы я его совсем не знала, на раннюю асану с гораздо более бедным функционалом мне хватало. Или это всё-таки мозг заплесневел?

Можно, конечно, пользоваться только тем, что было и раньше. Но хочется же разобраться! Да и возможно действительно стало удобнее. Раньше не всё было совсем уж удобно. И вот я хожу по страницам по кругу без толку. Понимать больше не стала. Щас тупо возьму бумажку и ручку

Я еще и вместо книг фанфик сейчас читаю >_____< Уж сколько лет такого со мной не было?

Пеку каждый день)
Как выпекается белый - мне нравится безо всяких. А вот серый немного не совсем... Как-то тяжеловат и на вкус немного более концентрирован, чем надо, что ли. Всё это не критично, но хочется же, чтоб совсем хорошо. И да, возможно, его в итоге будет получаться больше.

Экспериментирую, пока неудачно(( Кладу чуть меньше дрожжей, лью чуть больше воды. Из сегодняшнего эксперимента (второго уже) поняла, что надо брать кастрюлю под тесто побольше. И нельзя трогать хлеб в духовке, вообще нельзя! Даже если он уже близок к готовности.

Завтра будет третий раз. Пусть уже получится

Вот я билась-билась, пытаясь как-то тянуть на себе, толкать, упираясь...

Например, будила мужчину каждое утро, уговаривала лечь пораньше, объясняла, как это важно, пыталась донести принципы самоорганизации для эффективной работы и т.п... Устала от бесполезности, забила.

Стала заниматься тем, что мне нужно и нравится! Вчера прогенералила комнату, например. Омайгад, как круто стало! Ну тут как раз совпало, что моя комната перестала служить вынужденным складом и освободилось СТОЛЬКО места! Я даже, перед тем, как помыть пол, целую песню протанцевала)) Прям уиии!

Сегодня на завтрак варила пшенку с изюмом. А вчера вечером - эрзац-плов родом из 90-х (на тушенке). Мне - хорошо!

Сейчас пойду генералить коридор и прихожую.

А мужчина, кажется, даже работает))

про коронавирус и теории заговора
Я вот думала, что минует меня чаша сия.

Как-то я фильтрую свое окружение, что у меня среди круга общения в целом со всеми позиция совпадает. Водовозова все уважают, опять же. Да и навык получения информации из множества разных и сведение в более-менее понятную картину присутствует.

Однако ж! Стали сейчас чаще списываться с женой брата. Они в Геленджике живут. И они не верят в коронавирус! Считают, что это всё чисто политический процесс. Ять же ж.

Попыталась рассказать, что где происходит, какая есть статистика, международный контроль, что да, куча погрешностей, но основные факты сами по себе - есть. Что данные открытые, их можно самим анализировать и считать. Что смертность не то же самое, что летальность...

Не достучалась!

Нет, это не был какой-то жаркий агрессивный спор, и вторая сторона явно хотела тихо остаться при своих закрытых глазах и ничего не узнавать от меня. И если бы я начала сильно давить, то мы бы поссорились. В итоге вроде короткая дискуссия с доброжелательным окончанием, но каааак же у меня подгорает!!

Изготовление хлеба вошло в конвейер, и вчера мы посчитали расход муки. Поняли, что на наш расчетный срок ее не хватает примерно в два раза *фейспалм*

Вообще с мукой что-то тревожное. Ее и в нашу первую закупку было сложно найти, но в тот момент многое было сложно найти. А сейчас остальные продукты вроде вошли в норму (хотя в доставках по-прежнему ближайшая дата недели через две), а муку я вчера так и не нашла. Либо нет в наличии, либо по цене в 2-3 раза дороже. В основном нет в наличии. Пшеничную еще можно найти, а вот с цельнозерновой и ржаной полный швах. Причем я даже мелкооптовые варианты прогуглила - бесполезно( Ну в Метро нашлось, но опять же дата доставки 20 апреля. Бог знает, что там будет с наличием к тому времени.
И с посевной сейчас непонятно что... Не хочу паниковать, но как-то стало тревожно от всего этого.

В общем, мы решились на дерзкую вылазку за добычей. Поехали в тот Метро, из которого доставка 20 апреля. К открытию - к 6 утра. И муки там не оказалось(( Вообще близко нет того ассортимента, что в доставке. Пара видов пшеничной, рисовая и вроде овсяная. Они надеются, что к дате доставки всё будет? Была бы у меня уверенность))
Ну, пшеничную взяли. Еще взяли по мелочи тушенки, круп, фэйри (с апельсином! с мятой! я таких и не видела раньше)) кажется, я полюблю Метро), колбасы и сыра немного по акции.

Решили поехать в Ашан попытать удачу. Большой Ашан открывался только через час, так что мы вернулись к дому, в ближайший Ашан-сити. И удача нам улыбнулась! Причем, если бы мы нормально выспались и пошли в него, сомневаюсь, что нам бы повезло. Цельнозерновой муки мы забрали примерно половину того, что было на полках (они были дааалеко не полные), а ржаной - весь остаток. Еще я взяла вторую форму для хлеба - смогу одновременно печь серый и белый, ура!) И риттерспорт был по акции за 60 рублей! Набрала несколько штук прикольных вкусов.

В общем, я считаю, успех. На радостях на завтрак сделала яичницу из настоящих яиц с колбасой и сыром)) После завтрака правда мы упали спать на два-три часа. Я лично зла, потому что считаю, что это очень вредит (режиму, эффективности работы и всё прочее), но оставшись один на один не смогла противостоять сонливости.

Спорить и ругаться не стали, это наверное уже плюс. Кровотечение, слава богу, прекратилось толком не начавшись. Возможно, если бы я сейчас так придирчиво не следила за собой, я бы его и не заметила. Хоть бы больше не напоминало о себе в неурочный период. Однако очень уж похоже на реакцию на стресс, мне что теперь, вообще ничем не заниматься, кроме домашнего хозяйства? Это мне организм хочет сказать?

Кстати, сожгла руки перекисью водорода. Ну как сожгла, громко сказано, просто внезапно кожа стала как будто очень-очень сухая. Мы ею дезинфицируемся, концентрация довольно большая (купили в русском химике и разводим). Оказывается, ее надо с кожи вытирать или смывать *фейспалм* Ну я предусмотрительно накупила дешевого ромашкового крема для рук для подобного применения в промышленных масштабах.

Щас будем распихивать новые запасы.

Сегодня погрызлись с мужчиной. По работе. Прям вот до матов у меня внутри.
То ли он так решил от меня подпитаться - а я ведь только-только вошла в какой-никакой ресурс. То ли решил вымотать меня, чтобы я перестала приставать с другими неприятными вопросами по работе, по которым ему крыть вообще нечем.

И пожалуйста, снова похоже закровило(( Это такая молниеносная гормональная реакция что ли?
На самочувствии пока никак не заметно. Но блин. Три дня всего прошло!

Вот читаю я многих других людей. И они пишут (в том числе) о том, как им хреново и как нет сил, и какие проблемы со здоровьем и самочувствием.
А я не могу заставить себя набирать буковки, даже на это энергии нет, когда организму плохо. Это совсем швах? Пора завернуться в простыню и ползти на кладбище?

Одним из важнейших вопросов самоизоляции стало то, смогу ли я испечь хлеб. Ибо всё остальное так или иначе можно запасти, а сухари не канают (на них майонезик не намажешь))) ).
И я смогла!
Не без помощи, но смогла со второго раза)

Делюсь!

Хлеб серыйХлеб серый:

- два стакана цельнозерновой муки
- один стакан ржаной муки
- полторы столовых ложки дрожжей
- примерно три чайных ложки сахара
- примерно полторы чайных ложки соли
- полтора стакана теплой воды
- пара столовых ложек подсолнечного масла

Муку просеять, добавить дрожжи, сахар, соль, перемешать. Воду беру температурой 40 градусов (мне чайник подогревает до нужной). Выливаю воду, масло наливаю в руку и начинаю замешивать. Замешенное тесто накрываю полотенцем и ставлю к батарее (что я буду делать, когда отключат отопление - пока не знаю(( ) и накрываю тулупом. Оставляю на час-полтора.
Потом достаю поднявшееся тесто, снова замешиваю и укладываю в смазанную форму. Ставлю в выключенную духовку, включаю на плите пару конфорок для тепла (на кухне нет батареи и окно обычно приоткрыто, так что приходится). Через полчасика тесто снова поднимается, включаю духовку на 180 градусов. Через 45-60 минут выключаю и оставляю остывать в духовке.


Хлеб белыйХлеб белый:

- два стакана пшеничной муки
- чуть меньше столовой ложки дрожжей
- чайная ложка соли
- три чайных ложки сахара
- стакан теплой воды
- пара столовых ложек подсолнечного масла

Процесс практически тот же, что с серым хлебом, только "под тулупом" оставить не больше, чем на час. И в духовке подниматься минут на 20. Выпекать 45 минут.

Фотки добавлю, если не поленюсь)

Добавляю!Добавляю!







Серый хлеб в разрезанном виде - одна из ранних булок, когда я брала всего два стакана муки. Но по сути она ничем не отличается, кроме чуть большей уплощенности по форме.
А белый еле успела зафотать недоеденные полбулки))